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Loucura do ciúme: sinais, causas e dicas para combater

Loucura do ciúme: sinais, causas e dicas para combater



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O ciúme é um sentimento humano básico e também é comum em animais que constroem laços sociais. Nosso cão, que late por atenção quando acariciamos o gato, também mostra esse sentimento. Com moderação e mais, em casos justificados, o ciúme não pode ser evitado nem é prejudicial. As causas subjacentes são a necessidade de reconhecimento, confiança e comprometimento. No entanto, se é infundado e / ou toma uma medida excessiva, um ciúme real pode surgir rapidamente, o que no fim destrói qualquer forma de relacionamento.

Ciúme justificado

Se nosso parceiro quebrou nossa confiança, por exemplo, através de mentiras recorrentes, um caso sexual secreto com outra pessoa ou pelo fato de ele obviamente esconder partes de sua vida de nós, o ciúme não é prejudicial, mas um importante sinal de alerta. O oposto seria ingenuidade aqui.

Qualquer pessoa que se sinta negligenciada quando o parceiro brilha como artista nas festas, mas ignora a esposa, ainda não está com muita inveja. Frequentemente, esses são mal-entendidos que podem ser melhor resolvidos conversando com as pessoas afetadas. Por exemplo, um parceiro geralmente não entende que uma situação em que se sente em casa é estranha à pessoa à sua frente. O parceiro aparece para ele agora, que se levanta silenciosamente na festa e desaparece como um desmancha-prazeres, que “sempre irrita”, para ela o parceiro aparece como alguém que sempre se mostra da melhor maneira possível para os outros.

Embora falar nessas situações ajude e o entendimento da percepção do outro possa esclarecer muito, um relacionamento é envenenado se eu verificar secretamente o telefone celular do meu parceiro, retratá-lo como uma fraude porque ele conversa com um ex-colega sobre os velhos tempos ou concorda com ele assuma interesse sexual se ele sorri para a garçonete enquanto paga no café. Se esse ciúme aumentar, o relacionamento será destruído mais cedo ou mais tarde. No final, não há alternativa para o suspeito errado se separar para escapar do inferno.

Ciúme emocional e sexual

Um estudo recente da Pensilvânia mostrou que "ciúme" não existe, mas que a expressão específica depende da forma do relacionamento que uma pessoa prefere. As pessoas com uma forte necessidade de proximidade na parceria são, portanto, particularmente sensíveis se suspeitarem de infidelidade emocional e, assim, podem entrar em uma forma de ciúmes, na qual não acreditam que o parceiro “realmente as ame”. Se essa forma assume excessos, eles pressionam seus parceiros, aumentam a distância para se protegerem, e o relacionamento entra em uma espiral destrutiva.

No entanto, aqueles que valorizam a independência no relacionamento não têm medo da infidelidade emocional, nem a veem da mesma maneira que o parceiro que anseia por proximidade. Ele não tem nenhum problema quando a namorada ou o namorado vai ao cinema com outras pessoas, tem um círculo diferente de amigos ou fica em boates sozinha à noite. Pelo contrário, ele afirma isso por si mesmo e o vê como um sinal de um relacionamento saudável, no qual os dois "não se sentam juntos". No entanto, a lealdade sexual costuma ser muito importante para essas pessoas.

De má qualidade a ilusão

O ciúme aumentado pode se transformar em uma ilusão. Os limites são fluidos, mas a diferença é que a forma elevada ainda tem uma âncora na realidade, enquanto uma doença ilusória se confirma e apenas integra qualquer estímulo externo ao sistema fechado de ilusão.

Uma ilusão distorce patologicamente a realidade, e os afetados mantêm sua visão distorcida com absoluta convicção, mesmo que sua percepção seja contrária à realidade objetiva, sua própria experiência de vida e o julgamento de amigos e conhecidos.

Pessoas loucas geralmente se recusam a rever seus julgamentos. Eles não precisam e não querem uma razão e freqüentemente desprezam aqueles que não entenderam "a verdade". "É verdade", e qualquer um que duvide pela melhor razão é considerado estúpido ou mentiroso para o delírio.

Os afetados relacionam processos externos a si mesmos, até fenômenos naturais como chuva ou sol, mas também conversas, cujo assunto é completamente diferente, aparência ou fragmentos de palavras, textos em outdoors, citações em programas de televisão etc.

É isso que o ciúme do ciúme tem em comum com delírios de grandeza, descendência de descendência ou conspiração - de fato, algumas pessoas afetadas geralmente sofrem de delírios. Esses pacientes não apenas acreditam que seu parceiro faz sexo com outras pessoas pelas costas; Eles também pensam, por exemplo, que poderes ruins querem envenená-los com raios de telefone celular, que eles são um gênio não reconhecido de que a inveja negra os privaria de seu lugar ao sol etc.

Ciúme e vício em sexo

"Um cara ciumento é pior que um ótimo cachorro." Karel Capek

Muitas vezes, os ciumentos mórbidos não atendem às demandas que impõem ao parceiro - e essa contradição se torna patológica quando não é mais uma questão de cálculo ou comportamento conscientemente egoísta.

Por exemplo, alguns dos afetados são caçadores de avental notórios ou correspondem ao que foi chamado de "louco por homens" em épocas anteriores. Você precisa se confirmar constantemente através de realizações sexuais, que podem incluir agressão sexual. Eles geralmente se gabam de suas conquistas sexuais.

Ao mesmo tempo, porém, eles estão controlando extremamente com seus respectivos parceiros; eles não aguentam se olham para outro homem ou mulher. Isso também tem a ver com formas patológicas de projeção. Muitas vezes, eles realmente não entendem que estão subordinando seu próprio comportamento ao parceiro.

Enquanto o parceiro de relacionamento pode estar sentado sozinho em frente à televisão à noite, enquanto o colega possuidor faz sexo com um estranho no banheiro do pub, ele toca a campainha uma hora depois e a banha com críticas.

Enquanto ele está curtindo um garoto de 20 anos e conhece sua namorada em uma festa no jardim, ele fica completamente louco quando ela diz que não quer ir de bicicleta para casa porque ele está bêbado. Ela ruge, ela só quer pular na cama com (...).

Às vezes, o delirante agora projeta seu próprio comportamento no parceiro, menos o comportamento dela corresponde às alegações dele. Isso não é coincidência: percebe-se que quanto mais estável ela é - menos seu comportamento equilibrado corresponde à sua ilusão, mais longe ela estará e finalmente se separará.

Promiscuidade e ciúme patológico não são opostos: o homem ilusório precisa de conquistas sexuais para provar seu valor sexual, o que duvida. Pela mesma razão, ele teme que seu parceiro (estável) faça sexo com outras pessoas - porque se considera insuficiente. O paradoxo entre a acusação de lealdade sexual do parceiro e sua própria promiscuidade se encaixa na ilusão.

Cedo ou tarde, toda pessoa mentalmente saudável se libertará desse relacionamento. No entanto, o paciente apenas inicia uma nova espiral de conquistas possessivas, auto-afirmação sexual e relacionamentos rompidos. Ele fica com ciúmes justamente porque se sente profundamente só, e a proximidade que poderia acabar com essa solidão torna seus ataques impossíveis.

Doenças básicas

De fato, o ciúme da ilusão é freqüentemente baseado em uma doença básica. Por exemplo, é típico de alcoolismo, esquizofrenia paranóica, transtorno bipolar, sintoma limítrofe e distúrbios narcísicos e às vezes ocorre junto com transtornos de ansiedade e distúrbios psicossomáticos. Hipocondria, síndrome de Munchausen ou transtorno dissociativo da personalidade também são frequentemente associados ao ciúme patológico.

O que torna o ciúme louco?

A vítima está convencida de que seu parceiro está traindo ou traindo ele, mesmo que todas as evidências falem contra isso. Pelo contrário: se o parceiro não dá uma razão real para suspeitar, o delirante vê isso como prova de que o parceiro está disfarçando seu comportamento.

Mesmo que amigos, conhecidos e parentes façam bem em convencer os ciumentos de que não viram o menor sinal de que seu palpite seja justificado, ele permanece com sua convicção. A mania de ciúmes se transforma em mania de conspiração: quem tenta convencer a vítima de sua loucura "está sob o mesmo teto que seu parceiro".

Não é fiação inofensiva. As pessoas que estão ilusoriamente convencidas da infidelidade do parceiro tornam-se agressivas em relação a ele, e raramente em relação ao suposto rival. Isso dura até o assassinato - então falamos de intimidação.

Como o ciúme patológico se desenvolve?

O ciúme surge de suas próprias necessidades e apenas aparentemente do comportamento dos outros. Existem muitas causas, mas no caso de um aumento geralmente existem três problemas: primeiro, os afetados medem seu valor pelo quanto os outros os amam, cuidam deles, os admiram - mas têm problemas para se amar.

Isso geralmente anda de mãos dadas com um distúrbio narcísico, isto é, um falso eu que é sustentado pela admiração dos outros. Essas pessoas se sentem inúteis se não receberem a atenção e o carinho de outra pessoa. Em segundo lugar, há dúvidas pessoais, o sentimento de não ser amável e, em terceiro lugar, um sentimento de propriedade, no qual o parceiro se torna propriedade pessoal e o ego é expandido e instável.

O drama disso é que as pessoas com essa psique mental destroem o que anseiam, a saber, atenção e amor, no sentido positivo de outra pessoa, por seu próprio comportamento. A confiança faz parte do amor, e os ciúmes o atacam através de seu comportamento controlador.

Como alguém deve se abrir para um parceiro, dar amor a ele quando o está espionando, como alguém deve dar segurança ao parceiro se unindo se, na melhor das hipóteses, eles se distanciam por meio de acusações constantes.

Veneno para o relacionamento

De fato, a convicção mórbida da infidelidade do parceiro mata qualquer relacionamento saudável a longo prazo, a menos que a pessoa afetada entre em um parceiro masoquista sensível a esse terror psicológico. As pessoas mentalmente estáveis ​​reagem permanentemente à prisão mental em que o ciúme as prende com a separação: em algum momento, elas procuram um parceiro que lhes dê a liberdade vital. Ou, consequentemente, eles realmente entram em um caso para compensar o estresse constante. Como resultado, a pessoa em questão se sente confirmada.

Pessoas que sofrem de ciúmes patológicos costumam ter exatamente essa experiência em relacionamentos repetidas vezes sem aprender. Isso não ocorre porque eles geralmente não são capazes de aprender, mas porque seu sistema ilusório é tão autônomo que eles não podem sair dessa prisão mental.

As pessoas afetadas podem até ser atraentes no início dos relacionamentos com parceiros sexuais, porque o novo parceiro de relacionamento ainda não entende a fronteira entre atenção e vigilância. Antes de tudo, o ciumento parece ser o oposto da indiferença.

Especialmente as pessoas que têm relacionamentos atrás deles, nas quais o parceiro não se importa se dormem com outra pessoa, saem com outra pessoa, geralmente têm a sensação de que o parceiro não se importa se está ou não em um relacionamento. ou não. O ciumento agora dá ao parceiro a sensação de ser necessário. Ele anseia por atenção, e algumas pessoas ficam felizes demais em dar essa atenção no início de um relacionamento.

O que fazer com o ciúme?

Se o ciúme ainda não adotou características ilusórias, você pode controlá-lo. No entanto, isso requer que a pessoa em questão desenvolva consciência do problema.

Antes de tudo, ele deve perceber que, primeiro, o ciúme não tem nada a ver com o parceiro e, segundo, não é amor. Não é sobre o outro, mas sobre a pessoa em questão, e agora eles devem enfrentar o medo de serem abandonados ou não valer nada.

Então os afetados devem começar a se aceitar e a aceitá-los como pessoas amáveis. Este é um processo longo, porque as raízes da falta de auto-estima geralmente residem na infância.

É também sobre fazer algo você mesmo. O ciúme depende muito do parceiro e, quando se torna dependente, culpa o parceiro. De fato, eles acham que seu parceiro e outras pessoas são mais atraentes, mais interessantes e geralmente melhores que eles.

A melhor maneira de mudar essa falta de auto-estima é através da experiência pessoal. Aqueles que mantêm seus próprios contatos sociais, perseguem seus próprios interesses e encontram seus próprios amigos tornam-se mais independentes. Mas se você se sentir mais independente, terá menos a perder. Seu medo de que o parceiro o deixe desaparece porque ele poderia viver bem sem um parceiro. Isso muda lentamente o próprio relacionamento para o positivo. Suas próprias atividades trazem o relacionamento de volta à vida.

Fatores de risco

O ciúme em si é um sentimento básico, gostemos ou não, assim como raiva, tristeza ou alegria. Certos fatores de risco podem torná-los insanos. Além do sentimento de inferioridade, isso inclui humor deprimido, comportamento patológico de consumo, abuso de álcool e abuso de outras substâncias, pelas quais as drogas psicoativas, em particular, podem distorcer a percepção.

Abuso de confiança

Um fator psicológico importante é o abuso real de confiança em relacionamentos passados. Aqueles que foram enganados e traídos pelo parceiro acham difícil se envolver com alguém novamente. Ele espera que o novo parceiro o traia novamente e procura por sinais secretos. No entanto, é uma das sabedoria psicológica básica que as pessoas com esses padrões de relacionamento realmente voltem a parceiros fraudulentos, enquanto rapidamente afugentam parceiros honestos por causa do ciúme.

Há uma psicologia trágica por trás disso: os fraudadores acham fácil lidar com o ciúme, mesmo que se torne patológico. Ao contrário do parceiro honesto, ele sempre aparece com uma mentira para apaziguar a pessoa em questão - e dificilmente alguém é tão fácil de manipular quanto alguém que sofre de uma ilusão.

No entanto, o suspeito honesto inicialmente adota suposições erradas; quando desenvolve sentimentos profundos no relacionamento, sofre cada vez mais de comportamento tirânico; mais cedo ou mais tarde ele não desempenhará mais seu papel de acusado injustamente, precisamente porque não está errado. fez.

Se, no entanto, a antiga experiência de abuso de confiança se transformar em ilusão, a pessoa em questão não será mais capaz de entender que há outras razões neste momento em que o novo e honesto parceiro o deixa. Pelo contrário, ele agora se sente confirmado de que "são todos iguais".

Homossexualidade latente

Um gatilho para o ciúme patológico também pode ser a homossexualidade latente ou reprimida. Seja homem ou mulher, as pessoas afetadas agora experimentam extremo medo de perder quando amigos ou namoradas para quem a amizade não tem componente sexual entram em relacionamentos sexuais.

Como os afetados não têm consciência de sua atração sexual, tentam racionalizar seu ciúme. O novo parceiro "você não está indo bem", "quero protegê-lo de ser explorado" são sugestões comuns. Essa ilusão é particularmente perigosa. Os afetados acabam se separando de ciúme (íntimo sexual). Não há razão para ter ciúmes porque o amigo da caixa de areia finalmente encontrou seu grande amor.

Mas o vínculo com esse amigo, com esse amigo, já tinha características libidinais. Agora, não apenas parceiros sexuais do sexo oposto, mas também amizades do objeto de desejo de pessoas do mesmo sexo podem desencadear ações perigosas.

Por exemplo, são conhecidos dramas de ciúmes nos quais o agressor gravemente feriu um amigo depois que ele passou muito tempo no exterior e, quando voltou, outro homem aparentemente assumiu o cargo de melhor amigo e disse depois do crime: “Eu amo ele, você não entende. "

Fenômenos superordenados

A ilusão é quase sempre baseada em um fenômeno superordenado, e o comportamento ilusório só pode ser alterado se essa causa for tratada. Muitas vezes, no entanto, um quadro de distúrbios comportamentais se acumula sobre as doenças originais, que devem ser removidas peça por peça.

O patologicamente ciumento, por exemplo, também entra em conflito com a polícia porque ele está constantemente envolvido em brigas, carece de controle de impulso e tem um problema de autoridade; ele coça os braços e encena tentativas de pseudo-suicídio para chamar a atenção para si mesmo. Ele é viciado em drogas e sofre de obsessões, ele coleciona doenças psicossomáticas.

O medo da perda não cai do céu. Os afetados geralmente sofrem perdas, muitas vezes são órfãos que estão constantemente procurando pais amorosos que nunca tiveram e nunca podem ter. Outros foram abusados ​​sexualmente na infância pelo pai ou pela mãe, e esse abuso sexual e de confiança, especialmente dos cuidadores, sem os quais não poderiam viver, tem um impacto em seus novos padrões de relacionamento.

Mas não precisa ser abuso sexual - negligência funciona como veneno. Qualquer pessoa negligenciada quando criança espera essa negligência repetidamente na vida adulta e a teme ao mesmo tempo. Se o parceiro agora sai sozinho ou passa um fim de semana com os pais sem o "filho negligenciado", o velho sentimento está lá novamente - o desamparo. Controlar o parceiro, trancá-lo em uma gaiola, agora oferece a certeza patológica de que eles não irão embora como mãe ou pai.

Uma pessoa extremamente ciumenta é, acima de tudo, uma pessoa que não pode lidar com a proximidade porque não teve a experiência positiva de proximidade quando criança.

Como as pessoas patologicamente ciumentas se comportam?

Para pessoas que sofrem de ciúmes patológicos, isso substitui hobbies, trabalho, amizades e contatos sociais. Por mais estranho que pareça, a convicção da infidelidade do parceiro também desloca o próprio relacionamento: a pessoa em questão não percebe mais o relacionamento real.

Em vez de se preocupar com o que ele e seu parceiro poderiam cozinhar juntos, onde querem ir de férias, o que há no cinema ou até mesmo lavar a louça juntos, desaparece por trás da mania. Para os doentes, o ciúme se torna o álcool do alcoólatra. É exatamente isso que caracteriza um vício.

Você está em risco?

Você pode verificar por si mesmo se desenvolver ciúmes patológicos:

1) Leia o SMS do seu parceiro quando ele não estiver lá; você procura em seus pertences pessoais supostas evidências?

2) Você interpreta o comportamento do seu parceiro como evidência de infidelidade sem uma razão?

3) Você verifica secretamente o que seu parceiro está fazendo quando está sozinho?

4) Você pergunta a conhecidos, amigos e parentes sobre o que seu parceiro está fazendo quando você não está lá? Você percebe que isso não é curiosidade, mas desconfiança?

5) Você supõe que seu parceiro é infiel, falhará?

6) Você controla seu parceiro com chamadas, SMS ou e-mails? Você o insulta quando ele conversa com outras pessoas no Facebook ou Instagram?

7) Você não acredita no seu parceiro quando ele conta o que fez no trabalho, a caminho de casa ou antes do café da manhã?

Isso é verdade principalmente sobre eles? Em seguida, recomenda-se uma consulta com um psicoterapeuta ou psicólogo em uma consulta de ciúmes. Aqui você pode encontrar causas, antecedentes e possíveis soluções para o seu comportamento.
Se o seu ciúme não for patológico, após o primeiro passo, a conscientização do problema, você poderá sair dos padrões estressantes com relativa facilidade.

No entanto, se a causa for uma doença psiquiátrica, certifique-se de que seja transmitida a terapeutas especiais.

Ciúme assassino

O ciúme pode matar. A razão para isso é simples: a principal causa de atos de violência são insultos. Governantes ofendidos massacraram povos inteiros, insultos foram o gatilho por trás de muitas guerras.

Sem psicologizar as causas econômicas mais profundas, isso desempenhou um papel mesmo na Primeira Guerra Mundial: seus parentes britânicos sempre consideraram Kaiser Wilhelm II como de cima. A formação da frota alemã nos anos anteriores a 1914 também se deve a esse profundo sentimento de inferioridade.

Nos relacionamentos, no entanto, nada machuca tanto quanto a retirada do amor. Qualquer pessoa que não tenha experimentado amor incondicional quando criança e que se sente mal ou mal, em relacionamentos posteriores, desenvolverá sentimentos de vingança em relação ao parceiro, na pior das hipóteses.

A coisa assassina sobre a mania de ciúmes agora reside no sentimento básico: se eu não posso tê-la, ninguém mais. Tão grotesco que parece. Se a pessoa em questão destrói o que acredita amar, aparentemente recupera o controle perdido - o que ele nunca teve de fato.

Destruir relacionamentos

Somente em pouquíssimos casos o ciúme leva ao assassinato, mas as vítimas frequentemente assediam ex-parceiros por muitos anos quando têm um novo relacionamento. Eles sabem muito bem que o antigo relacionamento acabou, mas não podem mudar seu comportamento.

Ficam à espera do ex-parceiro, coletam informações sobre a ex-namorada que são inúteis em todos os aspectos, meticulosamente coletam todos os detalhes sobre a vida no novo relacionamento sem que isso tenha qualquer significado objetivo.

Se o "sucesso" acontecer, eles não reconquistam o parceiro, mas, no entanto, conseguiram destruir o novo relacionamento.

Aliás, o ciúme de pessoas que não tiveram experiência de amor e proximidade precisa não apenas se referir ao parceiro atual ou passado. É exatamente assim que eles tentam atrapalhar o relacionamento das pessoas em seu ambiente social.

Seja o amigo de quem você tem ciúmes, porque ele é considerado uma paixonite por mulheres, a quem você coloca uma má luz com potenciais parceiros sexuais; seja sua melhor amiga, que o aconselha sobre as roupas mais pouco atraentes para brilhar ao lado dela.

Conflitos no relacionamento

O aumento do ciúme em um relacionamento também pode levar a padrões prejudiciais de ambos os parceiros. Enquanto a pessoa em questão está vigiando o parceiro a todo momento, a pessoa monitorada evita qualquer coisa que possa levantar suspeitas e, portanto, é exposta a pressões cada vez maiores. Ainda mais: para não incomodar o parceiro, ele esconde coisas onde não há nada a esconder.

Por exemplo, ele conhece seu antigo chefe sem segundas intenções. Como o parceiro pode entender isso como uma abordagem sexual, ele se encontra secretamente. Se o parceiro puder descobrir agora, ela se vê confirmada, porque obviamente ele tem motivos para esconder a reunião.

Ambos os parceiros estão em demanda. O ciumento geralmente assume que a outra pessoa só precisa se comportar "corretamente" e que tudo ficaria bem. Mas é ele mesmo quem pode abrir sua prisão de pensamento.

Um diário pode ajudar aqui, por exemplo, no qual ele / ela escreve honestamente sobre seus sentimentos e os discute com o parceiro. É importante que o parceiro mostre que leva esses sentimentos a sério, mesmo que não tenham nada a ver com o comportamento específico do objeto do ciúme.

Para os afetados, a atenção plena está agora em primeiro plano: o que sinto? Quando eu já senti isso? Às seis na véspera de Ano Novo, quando eu estava sozinha na cama e estava triste por ninguém estar me abraçando? Anote quando sentir inveja especial e quando não sentir. Quais são os gatilhos?

Você também pode fazer terapia comportamental. Ciúme é comportamento, e o comportamento só pode ser mudado se você quiser mudar, e especialmente se você souber qual comportamento mudar. Pessoas altamente ciumentas rejeitam a responsabilidade e um passo importante é assumi-la.

Então, em vez de dizer ao parceiro que você apenas insultou publicamente porque ele estava com um amigo no zoológico: "Você provocou isso", é necessário admitir que não há justificativa para seu próprio comportamento - somente depois Você encontrará explicações para esta admissão.

É necessária uma abertura absoluta, especialmente para relacionamentos envenenados como resultado do medo de perder o amor do parceiro. Isso significa que os parceiros concordam em falar sobre o que realmente aconteceu depois de dramas de ciúmes em um momento "neutro".

O parceiro atacado não deve resistir aos ataques nem ceder pequeno. É melhor dar um passeio e dizer "falaremos sobre isso quando você se acalmar" e depois fazê-lo.

Durante as conversas, nada deve ser mantido em segredo da pessoa em questão, por mais difícil que seja. O ciumento deve se forçar a ouvir. Aliás, exercícios de concentração como o yoga ajudam nisso. Ele deve se concentrar no que o outro está dizendo e não no que está acontecendo em sua própria cabeça.

A pessoa atacada faria bem em perdoar os ciumentos. Isso não significa apresentar o comportamento como correto, mas mostrar que ele entende os medos do parceiro. Alegações de quanta inveja sobrecarrega o relacionamento não trazem nada.

Alcoolismo e ciúmes

Os alcoólatras crônicos às vezes desenvolvem uma ilusão de serem enganados por seu parceiro (e seus semelhantes). Isso anda de mãos dadas com sentimentos gerais de inferioridade, que o conhecimento do próprio vício implica. Ilusão de ciúme e perseguição estão intimamente entrelaçadas em alcoólatras. Isso pode levar a crimes de homicídio, especialmente em um estado alcoólico. Tal ilusão afeta quase exclusivamente homens.

Não há nada a esclarecer para um parceiro aqui. Ele só pode dizer adeus ao relacionamento ou se afastar de seu parceiro até que ele se abstenha totalmente de álcool. Conversas íntimas, que de outra forma podem transformar um relacionamento em uma experiência alegre, com ciúmes aumentados, não estão apenas fora de lugar aqui, mas são potencialmente uma lavagem ocular perigosa.

Não importa o que o paciente promete quando está sóbrio. É uma bomba-relógio sem controle. O próximo frenesi pode ser o último para o parceiro. A abstinência de álcool pode apoiar psicoterapia ou antipsicóticos altamente potentes. Mesmo com a abstinência absoluta de álcool, a mania de ciúmes nessa doença desaparece muito devagar ou nada. (Dr. Utz Anhalt)

Informação do autor e fonte

Este texto corresponde às especificações da literatura médica, diretrizes médicas e estudos atuais e foi verificado por médicos.

Dr. phil. Barbara Schwarwolf-Lensch Utz Anhalt

Inchar:

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Códigos do CDI para esta doença: os códigos F22ICD são codificações internacionalmente válidas para diagnósticos médicos. Você pode encontrar, por exemplo em cartas de médicos ou em certificados de invalidez.


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